Malopinemos

   Vale joder, hablaré de toda esa caca de noticia que es la quema de fotos del Rey. A mí me importa un enorme mojón de fox terrier que lo quemen o lo ahoguen, en persona o en papel, en posters de 50 x 70 o en video VHS. Me da igual. La figura del gañán pagado que ahora ocupa, la ocupará otro si finalmente llega la III República (sic). Otro que levantará el puño en alto en vez de mover mojigata la mano en cualquier acto oficial. Las personas mueren, las queman o las ahogan, pero los sillones permanecen.

Y otra cosa; al primer gilipollas que me venda la milonga de lo mucho que ha hecho el susodicho por España le meto mi pollón por su culo de estúpido. El país lo hemos hecho todos.

¡Hala!, a malopinar. 

     Hace un par de noches anduve gastándome dinero en bebida para beber y tuve uno de esos momentos mierda por los que todos tenemos que pasar alguna vez en la vida; entré borracho al W.C. del bar sin inspiración. Todo el egouniverso apestoso de los poetas desapareció. Meé si tan siquiera sacar uno de esos versos estúpidos que los poetas estúpidos solemos fabricar cuando meamos borrachos. Como a veces también pertenezco al calamitoso oficio de los creadores plásticos, traté de buscar vereda en el terreno artístico. No hubo manera; meaba sin inspiración.

Yo acostumbro a odiar a los poetas, a los escritores, a los pintores y a toda esa chusma sensiblera que también creen en Atenea. Pero cuando uno bebe es distinto. Hasta me da por pensar que las musas no son unas putas asquerosas que te acercan defecaciones mentales para que acaben en un papel. Los poetasescritorespintores estúpidos solemos pensar esas cosas cuando bebemos. Y también que a los demás les importa mucho toda la mierda que se nos ocurre. Y también que somos necesarios para la sociedad. Creerse el ano del mundo nos es propio. La cosa es de un patetismo amarillo ocre. Es decir churretoso.

¿No va a iniciar nunca nadie una campaña antipoesía?, ¿ni un incendio masivo en todos los Salones de Otoño de Pintura?, ¿ni una inundación en todos los Servicios de Publicación de las Diputaciones?.

 http://es.youtube.com/watch?v=5uskjeo_XF0 Hacer el gilipollas te puede recompensar con un título universtario, o una moto trucada, o una plaza en el club de fans de otro gilipollas, o un puesto en la tuna, o una tarjeta del Corte Inglés, o un libro de poesía editado por cualquier administración, o un masters, o una ADSL, o un coche tuneado, o una boda en la catedral, o un puesto en un atasco monumental en el puente de la Inmaculada, o una cita para el lunes con un terapeuta de cualquier calaña, o unas zapatillas de marca, o un politono con la canción del verano o cualquier memez que hacemos los memos que vivimos en una sociedad bien. Cuando la sociedad crece en calidad la sociedad se aburre. Y nacemos los gilipollas. ¿Conviene una sociedad flotando en el estado de bienestar?, ¿se hace necesario un poco de desaire y caos?, ¿son buenas las caídas al barro de la realidad?. Lo último que he sabido es el metring. Adolescentes aburridos hijos de la no carencia. ¿Seguimos criando mostrencos?. Malopinemos.

P.D.: Otro especimen de la sociedad bien es el gilipollas que dice que no se puede generalizar.

P.D.2: Picando arriba verán la susodicha gilipollez.

                                                                                                         Bienvenidos nuevamente al tormentoso mundo de la realidad sin asas, al maloliente cenagal de lo políticamente correcto, a la mohosa era donde se trillan las palabras, las imágenes y las ideas. Bienvenidos al provechoso mundo del eufemismo.

      Ya no hay censura, ahora hay correcciones. Ya no hay presiones de los grupos de presión, ahora hay una línea empresarial. Ya no hay guerras, ahora hay incursiones por aire y tierra. Ya no se jode todo y estamos sin un pavo, ahora hay crecimiento económico negativo.

     Pues ahora, amados míos, la doble moral se reproduce como la red de redes; de manera imparable. He conocido la noticia que dice que Zara, nuestra hornacina preferida del último consumismo para pobres, ha retirado un bolso que entre su decoración contenía una esvástica. Alarmada la comunidad judía, la Empresa ha pedido disculpas internacionalmente y ha retirado la colección. Se ha cagado.

     El diseño a la puta basura, el diseñador a la puta basura, sus ideas al mismo cubo y nuestras cabezas sin saber discernir aún entre una imagen cargada de simbolismo o la misma imagen aséptica y como otra filigrana más. La misma comunidad judía interpuso hace poco queja contra nuestra amada Firma protectora por mezclar algodón y lino en una misma prenda (mis cojones se están hinchando como melocotones hormonados), por considerarlo híbrido contra natura y cosa chungamente prohibida.

     Pues bien, la esvástica no sólo tiene contenido político. Es más vieja que todo el siglo XX. Miles de años. Propiedad casi del hinduismo, budismo o jainismo. La han usado también los griegos y los romanos. O sea, que quien se agarra al fuego no sólo es tonto sino que es tonto.

     En este caso concreto, nuestro loado Grupo Inditex, explota a los indios de la India dejándoles el ano como una rotonda. Allí se fabrican los bolsitos y allí se diseñan. En el hinduismo, la esvástica es una imagen con un simbolismo distinto al que la comunidad judía le atribuye.

     Pero en estos momentos Zara la egregia, es la principal cadena de ropa de Israel. Toca reconsiderar. Manda la línea empresarial. A joderse. A malopinar.